耶尔玛

这部的特别之处在于，整个剧放置在一个四面玻璃围绕的空间里完成。既让观众近距离观赏，又让你好似透着玻璃窥视着别人的私生活一般，真实可怖。故事的一开始，就是一对新婚夫妻刚刚买下一栋崭新的楼，两人坐在空地上开始男女之间暧昧又放肆的言语调情，言辞露骨大胆，从开头就像一个诱惑的隐喻，吸引你必须保持耐心接受后面过山车般的，心驰电擎的旅程。 交流就是冲突的开始，马上女主的话题引到了生孩子的问题上，男主开始逃避，于是关于备孕的轮回往复，颠三倒四，磨折两人关系的激烈交战持续不断。女主的一意孤行，固执己见，甚至跟着了魔一样，誓必要生育的决心，让男主愧愤难当，无奈抵抗，甚至消失于女主几近精神崩溃的生活里。女主整个过程的表演非常淋漓尽致，到后面愈演愈烈，疯狂到让你感觉整个剧幕空间都在为之战栗。 电光雷雨之夜，女主在和朋友一路买醉，流落街头，和诸多陌生人交会，痴癫撒泼之后，终于迎来男主的回归。两人激烈的争执达到了顶峰，四面的玻璃仿佛都容纳不下他们厮杀到极限的氛围，恨不得震碎，让所有一切粉碎，毁灭，才能换来一丝内心的止息。说到底还是观念的不同，价值观的冲突，一个执着于有孩子才能得到满足，一个认为没有孩子的婚姻依然可以自由精彩富足。男主最后的心声真的出于无奈: 我想要的只是你，只要拥有你，那个婚前和我一起肆无忌惮也能过得自由快乐的你…… 其实女主的内心一直是孤独敏感的，在刻薄的母亲那得不到哪怕一个亲密的拥抱，在男主的眼里连做爱都要被想象成另一个变装的"她"，在前男友那也在努力寻求一丝旧情，却抵挡不了生活彼此分道扬镳的洪流。没有人会一直陪着你，就像没有人能够给予女主精神上完全的依托。她对情感的渴求太过多，太直接; 她无非想要的是亲密爱人与自己共同奋战，共同期待，却得不到共鸣和陪伴。求而不得的痛苦才最致命，只有纵身一跃才能得到解脱。 这样的她，毁了自己，也毁了婚姻，让一切变得面目全非，颓然轰塌。最后以拔刀自刎来结束，爱如果被无辜牺牲成了一场遗憾，留下的只是一片惨烈的空白和失落。

整出剧目在透明玻璃屋中上演，让剧情像一台实验或手术般进行，观众看着女主角从快乐、自信、有趣一步步变得低落、消沉、执拗，直到最后崩溃、毁灭。

如果看了这部舞台剧就恐婚恐育或恐备孕，那只是被表面直观的剧情影响，更重要是应该反思人对自己情绪的过度沉溺和自怜导致的自毁。与原生家庭和爱人都感情不牢固的女主，偏执于拥有自己的孩子却多年未能成功。与其说她是真的想要一个孩子，不如说是不能接受自己的目标无法实现，于是走火入魔般地倾尽所有，也破坏了自己的事业、友谊和家庭，乃至生命。人如果太过执着就会变成魔，真的如此。

女主角Billie Piper十几岁时是英国乐坛流行小天后，还曾唱过女子足球世界杯主题曲，后转行演员表演工作。在这部舞台剧里淋漓尽致地诠释了女主性格的变化，虽不是所有人都能理解、认同女主的行为，但也令人深感同情与怜惜。相对于疯狂的女主，男主角就更不讨喜了，从头到尾都是行为上不积极、不尽责，态度上模糊不清。而结尾时他对女主那一段rap般的连珠炮分析、抱怨、谴责，又不免让人在理性层面感到赞同。

整出剧目在透明玻璃屋中上演，让剧情像一台实验或手术般进行，观众看着女主角从快乐、自信、有趣一步步变得低落、消沉、执拗，直到最后崩溃、毁灭。 如果看了剧就恐婚恐育或恐备孕那只是被表面直观的剧情影响，更重要是应该反思对自己的过度沉迷和自怜导致的自毁。与原生家庭和爱人都感情不牢固的女主，偏执于拥有自己的孩子却多年未能成功。与其说她是真的想要一个孩子，不如说是不能接受自己的目标无法实现，于是走火入魔般地倾尽所有，也破坏了自己的事业、友谊和家庭。人如果太过执着就会变成魔，真的如此。 女主角Billie Piper十几岁时已是英国流行乐坛小天后，曾唱过女子足球世界杯主题曲，后转行表演工作。剧终她淋漓尽致且层次分明地诠释了女主角性格的变化。虽然这一角色的悲剧很大程度上是咎由自取，很难让人对她认同，但依然令人同情与怜惜。而相比于女主角，男主角就更加不讨喜了，甚至像个反派。在行为上他不主动、不尽责，在态度上亦是模糊不清。但最后那段rap般的连珠炮台词对女主剖析与谴责，却令人深感赞同，同时惊艳于演员功底之深。

带着四个月的身孕看这个戏实在不是明智之举，转场时轰鸣的音乐，以及最后两场近乎癫狂的戏，引起了强烈的生理不适感。就这样带着隐隐抽痛的子宫和胀满的膀胱离开影院，连厕所都懒得去，只想快一点回家里紧紧抱住我那个15个月的小男孩。

在有孩子之前很多事情我是不明白的。比如我绝不会明白不能生育为何让她走向歇斯底里，没有孩子的人生一样可以很精彩啊，甚至更轻松、更自由不是吗？不能生就不能生呗，为什么一定要生孩子呢？的确没有必须要生孩子的理由，但是却有一种需求，只有一个孩子能让其得到满足。那种毫无芥蒂的亲密、全然的信赖和托付、一点一滴的给予与得到，父母给不了、伴侣给不了，只有生一个孩子。用一个孩子来圆满自己的人生，填补自己的空洞，充实自己的婚姻，这样的想法不是很自私吗？的确是。可是谁说抱着这样的初衷就不能成为一个好的父母？我们需要孩子，正如孩子需要我们一样，都是出于自私的目的吧。除非你从不曾正视自己内心无法消除的孤独，也从不曾对婚姻感到清醒后的失望。

当耶尔玛第一次向丈夫诉说改变主意想要生孩子的理由，她看起来并不是很确定，只是说也许以后会感到遗憾。她不知道的是，她的心里有一个空洞正在往外嗖嗖的冒着凉风。她会在意丈夫在做爱时将她想象成“另一个她”，这在她丈夫的眼里完全不是一个问题，其实理智上她也知道这不该构成一个问题。但是她说她只想和丈夫做爱，甚至在工作时都充满渴望。她就是这样一个人，在母亲那里，从未得到过一个真诚的拥抱。在意自己在前男友眼中变了没有，努力想找到一丝对方难忘旧情的痕迹。这些线索解释了她对情感的渴求，并不等同于任何一个人。于是当她想象出一个小男孩，害羞的把脸埋在她的大腿后面，这样的渴求似乎得到了抚慰。她明白只有这样一种方式可以给她真正的抚慰。

如果你想要一样东西，但可以要也可以不要，那就不叫真正的想要。真正的想要才会带给人痛苦，求而不得的痛苦，只有拼命追求过的人才会懂。这样的痛苦似乎永远都得不到合理的解释。比如说是不是因为我或他还不够努力？为什么别人都可以我却不可以？也许再坚持一下就会成功？也许换一个人试试就会成功？我无法想象，每个月都要排一次卵，每个月都要燃起一次希望，同时经历一次失望。这样的日子一过就是好几年，怎么能受得了？她就这样一步步将自己推到了悬崖边，回顾身后早已找不到退路，只有纵身一跃才能摆脱日复一日的痛苦。毁了自己，也毁了婚姻。

其实她丈夫已经做的算是很不错了，起码真的有在配合，甚至承受12次试管失败导致的破产。然而爱她，却不曾真正懂得她的需求，爱她，却不爱她残缺的部分，爱她，却无法与她共同期待、共同受伤。这样看来真不知该为谁感到遗憾，是那个口口声声说爱的人，还是那个看起来一直被爱着的人。

我真的不懂中产阶级中年危机女性主义blabla，也不能从剧作和演出的角度作出什么客观冷静的分析。只是在看完这个故事之后，有了些许感同身受的痛和怜惜。最后想说好庆幸我能怀孕，可以拥有两个属于我的治愈系萌物。尽管我知道孩子会长大、会离开，我们也会老，会释然。最后留下的只有彼此陪伴的一段时间，以及在这段时间里所有辛酸、甜蜜的回忆。这样就够了。